全職媽媽應該怎么提現自身的價值？　

　　一、大包大攬，委曲求全

　　小曼說，自己在家包下了幾乎所有的家務：

　　不光買菜做飯，吃完飯連碗都不用老公幫忙沾手一個；

　　全家人的衣服、褲子都是自己洗，連床單被罩也不用老公搭把手。

　　帶孩子也是一樣：

　　從小兒子就跟自己睡，半夜孩子哭鬧、換尿布、喂奶都是自己，為了不影響老公晚上睡覺，甚至照顧老公一個人去睡書房。

　　心想著：自己如此這般的付出，老公總該知道自己的好吧？

　　誰知，自己好不容易周末出去和以前同事喝個下午茶，把孩子托給老公照看三個小時，“奪命連環Call”一個接一個：

　　一會兒面條不知道放哪兒了；

　　一會兒孩子尿濕了不知該怎么辦；

　　最后直接讓孩子隔著手機哇哇大哭，喊媽媽快點回來！

　　自己點的下午茶蛋糕還沒有咬上一口，就火急火燎地往家趕。

　　到家以后，只見老公陰沉著臉：“怎么那么慢！孩子在家鬧呢，你這當媽的怎么一點都沒有責任心？！”

　　小曼氣不過，“讓你幫忙帶三小時娃就受不了了？我還天天帶呢！”

　　老公聽著更來氣了：“你在家不帶娃干啥？這個家還不都靠我賺錢養著？！”

　　小曼聽了這話瞬間變得像只打了霜的茄子，低下頭諾諾連聲地打掃起了“戰場”. . . . . .

　　樂得輕松的的孩子爸爸，因為始終沒機會得到真實的生活體驗和鍛煉，不僅無法體會自己太太的辛苦，并且因為照顧孩子能力的不足，很容易因為受挫而發脾氣。

　　而媽媽的一再退讓，又進一步讓“甩手掌柜”爸爸覺得自己是正確的：你在家又不工作賺錢，不帶娃你想干啥？！

　　于是，惡性循環就這樣開始了. . . . .

　　一個勁兒大包大攬、委曲求全的背后，隱藏著害怕失去眼前“平靜生活”的恐懼，說到底是因為小曼無法看到自己作為“全職媽媽”價值！

　　二、萬般討好，急于求成

　　小曼的兒子三歲了。

　　小曼的爸爸身出書香門第，很看重孩子對于中國傳統文化方面的培養。于是，從2歲起，小曼每天帶著兒子一起念《三字經》，背誦《唐詩三百首》。功夫不負有心人，從兒子會說話起，慢慢就會背一些了，小曼欣喜若狂，每每帶著兒子見人，無論是爺爺奶奶、外公外婆，還是孩子不熟悉的叔叔阿姨、伯伯舅舅，都會讓孩子背給別人聽，每當兒子能夠在別人面前背上幾句，對方夸小曼夫婦“教子有方”時，孩子爸爸會覺得特別有面子，小曼也會開心得笑成一朵花。

　　可是，慢慢地小曼發現，兒子越來越不喜歡念詩，每次一聽說要念就跑，不再愿意當著別人面背詩了，變得扭扭捏捏，被小曼催促幾句還要哭鼻子。多幾次下來，小曼的老公也覺得臉上掛不住，開始數落小曼不懂得教導孩子。

　　孩子的教育本該是一個“潤物細無聲”循序漸進的過程。詩歌就像是一塊精美的蛋糕，我們把它放入口中，只是為了品味它的香甜，不是為了某天向別人炫耀我吃過蛋糕。如果孩子在享受之外沒有其他功利之心，對詩詞抱有單純的心境才能真正愛上它們，并內化成自己的東西。媽媽急于求成的心態，只會讓孩子離“喜歡詩詞”越來越遠. . . . . .

　　急于求成、喜歡顯擺的媽媽，內心是浮躁的！

　　急于通過自己兒子來體現自身的價值的媽媽，是缺乏自我價值感的！

　　三、想要證明：我比你行！

　　小曼平時是個愛學習的媽媽，買了不少育兒書籍，也學了不少方法，有時也確實顯現出了一定的效果，讓她欣喜不已。

　　一次，全家人帶孩子出門，回來的路上小朋友一個勁兒地要“抱抱”，爸爸不肯，要求孩子自己走，小朋友不愿意。這樣一來二去，父子倆之間的氣氛就開始慢慢緊張了，孩子爺爺奶奶因為年紀大了，再加上舟車勞頓力不從心，也顯得有些不知所措。

　　這時候，小曼靈機一動想到了方法：她蹲下身張開雙臂“來，寶貝！媽媽抱抱。”就這樣，小曼蹲著和孩子原地抱了一會兒之后，兒子竟乖乖地愿意拉拉手自己往前走了。小曼頓時十分得意，把頭抬得特別高，驕傲地拱拱老公的肩膀：你看，我把咱兒子搞定了吧！怎么樣？你老婆比你厲害吧！你要知道這孩子他@#￥#……%%%￥……”

　　她不見自己老公一臉陰沉，在那里一個勁兒喋喋不休地說著自己從育兒書上看到的那一套理論，見孩子爸爸沒有反應，不停地在那里邀功. . . . . .

　　最后，孩子爸爸冷冷地來了一句：你行！那以后孩子都你管吧！

　　丈夫因為不知如何處理孩子的事情而煩惱，自己能有好的方法引導孩子本是好事，丈夫自己看得見、聽得見，多幾次下來，自然就會心知肚明。

　　不顧及自己丈夫心理感受，一個勁兒地邀功、或是一個勁兒地數落對方，只會抹殺丈夫對自己的好感、覺得自己煩。

　　孔子曰：不患人之不己知，患不知人也！

　　說的是：不必因為別人不了解自己而憂慮，卻應當警惕自己不了解別人。

　　一個擁有完好“自我價值評價系統”的媽媽，不會過分在意他人對自己的評價。而急于得到他人贊賞、認可的背后，是自己作為“全職媽媽”難以擺脫的低價值感！

　　離開工作崗位的媽媽，如果看不到自己作為“全職媽媽”的價值所在，就會深深地感到自卑！

　　就像小曼那樣：

　　希望 通過大包大攬、委曲求全的付出，得到家人的認可；

　　希望 通過兒子的進步與成績，獲得他人的贊賞，顯示自己作為媽媽的價值；

　　希望 通過一次又一次地，和自己丈夫笨拙的育兒方法進行對比，來 彰顯自己的能力；

　　希望 通過賣化妝品做微商賺得一份屬于自己的收入，來顯示屬于自身的價值；

　　. . . . . .

　　然而，她所做的一切都事與愿違。

　　一個媽媽，只有自己從內心認可自己作為一個“全職媽媽”的價值：

　　她在邀請丈夫搭把手的時候，眼神才會是自信而堅定的，而不是躲閃的；

　　她在和兒子讀詩詞的時候，才能真正把詩詞當作與孩子的一項共同愛好、慢慢享受；

　　她在用自己科學的育兒理念教養孩子的時候，才能慢慢影響周圍人于無形之中；

　　她也不需要在自己力所不能及的時候，非得要兼一份工來賺取那家里并不缺的那部分錢；

　　贏得他人尊重的前提，是自尊！

　　“全職媽媽”的價值，不是靠說出來的，更不是靠顯擺出來的，而應是一種由內而外散發出來的自信魅力，以及通過不懈的自我提升，所帶來的潤物細無聲般，令人由衷信服的影響！

　　而走出自卑，是成為自信“全職媽媽”的第一步！

　　作者：心理咨詢師吳曉達

　　“心語心樂”心理咨詢品牌特約心理咨詢師；國家二級心理咨詢師，累計咨詢時間200小時以上；母嬰、親子心理專欄作家；0-6歲嬰幼兒心理資深研究者；父母情緒管理資深研究者；“順勢自然、溫和有度”育兒理念倡導者。

　　長期從事備孕、孕期及圍產期家庭心理咨詢工作；從事幼兒培訓行業多年，有同家長、教育者工作的豐富經驗；《半島晨報》《嶺南少兒報》心理健康專欄撰稿人。

    怎么改變，當然是從自己賺錢開始了？

　　中國人對于全職媽媽的理解還不能像國外那樣。國內的人總覺得全職媽媽很輕松，每天待在家里不用上班。要想改變這種觀念花費時間會很久。所以既然不能改變別人的觀念，那么就自己要改變。怎么改變，當然是從自己賺錢開始了。只要不再做伸手要錢的人，別人就不會看輕你。假如你自己的情況不能允許你出去工作，那么你就在家找點事情干，現在很多工作都是很適合全職媽媽的，比如微商呀，什么兼職文字整理工作的，還有微信上各種接單員呀……找找還是會有的。

　　現在說說干微商，我是不建議做什么化妝品，保健品這種的，效果不好保證還總是被披上假貨的外套。所以你要么就干日用品，要么就是干吃的，這種一般人都能用效果感受到。只要產品好，就會有回頭客，而且也不怕產品是假的，別人背后說的。我自己本身是做農業行業的，所以肯定要推薦農產品的微商類的。首先是因為吃的東西是高頻產品，人們都會經常吃。其次干農產品一般都沒什么前期的費用，只需要你賣貨，別人發貨，你賺個差價而已，也不用花很多錢去囤貨；再者，好的產品，人們吃了覺得味道好，肯定就會回購了。覺得干農產品還是要比其他產品要簡單一些。尤其你還是個媽媽，接觸的人估計也是媽媽多。好的產品，健康的產品還是有很多顧客的。

    選擇在家做全職媽媽

　　其實也不是一件多恐怖的事。首先你就能保證自己和孩子之間有充分的相處時間，從孩子的角度來說是利大于弊的，你能經歷他成長的每一秒，見證他每一天的變化，讓你們之間的關系更為緊密。

　　但同樣，全職媽媽也意味著睡眠不足，操心家里大大小小的事。每天都處于很忙碌的狀態。從現在開始，你就失去了和小姐妹們出門逛街、做美甲、旅游的機會，不能再像以前一樣對所有新鮮事都了如指掌，如果要求一個全職媽媽找時間提升自己，那幾乎是不可能的事。

　　不過在孩子成長的付出上，她絕對是功臣，這些花費的時間和精力是她成為孩子最信賴的人的資本，也是她在面對孩子問題產生的分歧時做決定的底氣。

　　選擇事業的媽媽們

　　說到底也是為了家庭。孩子一出生，家里的開銷一下子變大，孩子每天都需要花錢，單靠爸爸一個人，未免壓力太大。而且，人畢竟是社會動物，如果為了孩子完全與社會斷交，這也是不現實的。

　　女人選擇事業并不代表她就是想要做女強人，只能說她和全職媽媽的側重點不一樣，她們當然愛自己的孩子，只是為了孩子以后的成長環境，暫時犧牲了現在的陪伴時間而已。

　　而且選擇在產后就回歸職場的女性不在少數，許多人也能很好地平衡事業和家庭，和孩子關系融洽，并沒有缺席他們的成長過程。相反，兼顧得很好。

　　選擇創業的媽媽們

　　也讓人佩服。因為創業的艱辛只有經歷過的人才能感同身受，如果有勇氣選擇這條路，一定也承受了許多的壓力。同時作為一個母親，身上的擔子就更重了。

　　每個家庭的情況都不同，做出不同的選擇都情有可原，我們也不能站在旁觀者的角度指責每個媽媽的選擇，她們在家能夠照顧寶寶，衣食住行樣樣考慮到位，自然也可以在崗位上發光發熱，下班再和寶寶親近。只要能在家庭里達成一致，每一位母親的選擇都值得我們的理解和尊重。